Asunto: La clase
Esto es un día cualquiera en cualquier centro de enseñanza y en cualquier
asignatura, no tiene que ser sólo inglés.
Es genial, leedlo. Para los que no sois maestros, esto es más o menos lo que
ocurre en muchas clases todos los días
Esta trascripción, aunque parezca exagerada, es verídica y exacta. Esto es una
clase con 1º ESO (12 años) un jueves a 5º hora. Sólo es un ejemplo. Los
nombres de los alumnos son ficticios para que su ignorancia quede en la
intimidad de la clase.
Yo: Bueno chicos, hoy vamos a estudiar el vocabulario
de las comidas en inglés: copiad estas 5 categorías (las escribo en la
pizarra) y escribís en cada columna todas las palabras que os sepáis.
Amanda:¿En inglés?
Yo: Sí, mejor que en Ruso, en inglés.
Luis. Profe, ¿cuántas categorías?
Yo: 5. Las que hay en la pizarra.
Luis: A mi no me caben.
Yo: Pues prueba a poner la hoja apaisada
Luis: ¿qué significa apaisada?
Yo: Horizontal, o sea: así (lo demuestro)
Juan: ¿qué título ponemos?
Yo: Prueba con “Food”, que es el que he escrito en la pizarra.
Fran: ¿puedo hacerlo a lápiz?
Yo: No, no puedes. Ya sabes que en el cuaderno sólo se escribe con bolígrafo.
Jessika:¿Cómo se dice pepino?
Yo: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa
yo.
Noel: ¿El huevo es una verdura?
Yo: No, no es una verdura
Federico: ¿qué título ponemos?
Yo: Lo he dicho ya dos veces.
Amanda: ¿Se puede poner “rechicken”?
Yo. No, porque repollo no se dice así en inglés (risas generalizadas)
Nieves :¿Cómo se dice calamar?
Yo: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros.. No el que sepa
yo.
Jesús : ¿Hay que escribirlo en el cuaderno?
Yo: Pues a no ser que quieras escribirlo en la mesa...
Ricardo: Profe, ¿Pero, qué hay que hacer?
Yo: ¿Pero tú te has lavado las orejas esta mañana?
Nieves : ¿Puedo poner zumo en la categoría de postres?
Yo: Mejor ponlo en la de líquidos.
Fran: ¿Puedo poner pollo en la categoría de postres?
Yo: En este continente, no.
......................................
10 minutos después
Yo: bueno, ahora vamos a empezar. Levantáis la mano y vais diciendo palabras;
yo las escribo en el encerado. Empezamos con las verduras. (Levantan la mano
10 alumnos y todos gritan a la vez distintas verduras)
Brócoli!
Carrots!
Salad!
Pepination!
Eggs!
Yo: he dicho que los huevos no son una verdura. Y por favor, levantad la mano
y esperad a que yo os nombre para decir la palabra porque no tengo 10 orejas
para entenderos a todos al mismo tiempo. ¡Arturo, no le pases notitas a María
que se las leo al resto de la clase!
Arturo: ¿con cual empezamos?
Yo: con las verduras. Empieza tú, Marisol.
Marisol. Es que se me ha olvidado el cuaderno en casa.
Yo: ¿Y qué llevas haciendo estos 15 minutos, criatura? A ver, hazlo tú, Pepe.
Pepe: ¿quién, yo?
Yo: Eres el único Pepe que hay en la clase, así que vas a ser tú.
Pepe: Orange
Yo: La naranja me la pones en frutas, por favor.
Juan: Profe, el otro día oí un chiste verde, ¿puedo contarlo?
Yo: Pues aunque haya verduras de por medio, no, no puedes contarlo.
María:¿Esto cae en el examen?
Yo: Bueno, puede que tengáis suerte y para entonces esté recuperándome de esta clase en un sanatorio mental, y entonces no habrá examen.
Todos: BIEEEEEN!
¡Si, si, tenemos demasiadas vacaciones! (el que las quiera que oposite y se compre una maleta para el destino),
yo os aseguro que con cuatro de estas clases al día alguno ya estaría pensando si tirarse al tren o al autobús de línea.
Al fondo está el mar. Con la churri cámara no se pilla.
Una esquinita del centro.
En el border, o edge, entre Brighton y Hove. Es la única casa que tiene los balcones cuadrados, todos son redonditos. En este lado de la calle le cayó algún bombazo en la WorldWar y fulmino alguna que otra casa. Los brightonianos (over 50) se acuerdan.
Chicken en la Kitchen.
